Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni.
Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
– Ember!
Más ezzel büszkélkedne!
Ez nem fogyatékosság, ez a genetika áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:
– Uram!
Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
– Mér?
Magának egy sincs?
Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd odaszól a pincérnek:
– Főúr, kérem!
Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel válaszol:
– Hát nekem!
– Huh!
– sóhajt fel a skót megkönnyebbülve – már azt hittem, nekem!
Gyászjelentés egy skót újságból, ahol a gyászhírek egy mondatig ingyen vannak:
„Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez, kinek cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget, vasárnap kivételével mindennap, reggel nyolctól este hatig.”
Az elvált asszony negyedszer is megházasodik.
A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő még szűz.
– Ez hogyan lehetséges?
– kérdezi tőle.
– Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott.
A 2.
cukrász, és csak nyalogatott.
A 3.
politikus, és csak ígérgetett!
A részeg ember követelőzik a kocsmában, hogy adjanak neki pálinkát.
A kocsmáros kínjában kihívja a rendőrséget.
Mikor megérkezik a rendőr, a kocsmáros azt mondja neki:
-Ugye beviszi az őrszobára??
-Miért vinném?-kérdezi a rendőr.
-Ott sem adnak pálinkát…
Arisztid levelet ír az anyósának.
– Miért írsz olyan nagy betűkkel ?
– kérdezi Tasziló.
– Mert nagyot hall szegény.
A krokodil úszkál a Nílusban és meglátja a majmot a part szélén, amint horgászik.
A krokodil elhatározza, hogy megeszi a majmot ebédre.
Elgondolkodik, hogy valahogy azért meg kellene ideologizálni a dolgot, nehogy utána lelkiismeret furdalása legyen.
Kiötli, hogy odaúszik és megkérdezi a majomtól hogy van-e kapás.
Ha a majom azt mondja, hogy nincs, akkor ő azt válaszolja, hogy dehogynem, és bekapja.
Ha pedig azt mondja, hogy van kapás, akkor az ő válasza „itt van még egy” lesz, és bekapja a majmot.
A krokodil így nyugodtan, kényelmesen odaúszik a majomhoz, aki cigivel a szájában fitymálva nézegeti.
A krokodil sunyin megszólal:
– Na mi van majom?
Van kapás?
A majom kiveszi a cigit a szájából, elfordul, köp egy nagyot, majd unottan ránéz a krokodilra:
– Krokodil elmész te a bús fenébe.