Két régi haver beszélget:

– Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.

– Miből gondolod?

– Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe.

Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!

Élt egy farmer, akinek közvetlenül az USA-Kanada határon volt a farmja.

A két kormány állandóan vitatkozott, hogy a kérdéses földterület melyik államhoz is tartozik igazából.

Az utóbbi években Kanadához tartozott, de egyszer csak a farmernek mondja a felesége:

– Amíg nem voltál itthon, jött egy ember az USA kormányától, és azt mondta, hogy a földünk hozzájuk tartozik, amennyiben elfogadjuk a feltételeiket.

Vissza kell neki szólnunk, hogy Kanadához vagy az USA-hoz akarunk-e tartozni.

A farmer gondolkodik, majd válaszol:

– Hívd azonnal az embert, hogy elfogadjuk.

Jobb dolgunk lesz az USA-ban, elegem van már ezekből a rohadt hideg kanadai telekből!

Egy repülőn utazik Reagan, Gorbacsov, Ceaucescu és Kádár.

A pilóta egyszer csak bemondja a fedélzeti hangszórón, hogy műszaki hiba miatt el kell hagyni a gépet, de csak 4 ejtőernyő van, abból egy az övé.

Reagan:

– Hatalmas, gazdag ország elnöke vagyok, nekem túl kell élnem!

– azzal fog egy ejtőernyőt, és kiugrik.

Gorbacsov:

– Hatalmas, jól felfegyverzett ország elnöke vagyok, nekem életben kell maradnom!

– ő is fog egyet és kiugrik.

Ceaucescu:

– Én vagyok a Kárpátok géniusza, nekem túl kell élnem!

– ő is kiugrik.

Kádár épp komoran le akar ülni, mikor a pilóta ugrás előtt megszólal:

– Ugorjon ember, a Kárpátok géniusza a poroltóval ugrott ki!

Gazsit sorozatos lopásai miatt háromévi börtönre ítélik.

Szabadulása után hazamenve meglepve látja, hogy amikor eljött, csak négy rajkója volt, most meg öt gyerek szólítja apunak.

Kérdőre is vonja a feleségét:

– Te céda, te lotyó, hát amíg én bent raboskodtam, te megcsaltál és szültél a házamba egy idegen gyereket?!

A feleség így vágja ki magát szorult helyzetéből:

– Dehogy idegen az a gyerek, drágám, tőled van az!

Tudod, amikor küldtél magadról egy fényképet a börtönből, én azt magam mellé tettem az ágyban,és folyton csókolgattam.

Hát így lett aztán a gyerek.

Gazsit megnyugtatja a válasz, este békésen le is fekszik.

Aztán hajnaltájt Gazsi fölpattan, s iszonyú haraggal ütni-verni kezdi asszonyát.

– Te mocsok, te ringyó, te cemende, mégiscsak megcsaltál!

– De miért mondod ezt, hites uram, amikor már elmondtam, hogy a fényképedtől fogantam meg.

– Hát épp ez az, ezért vagyok benne biztos, hogy hazudsz!

Mert én a börtönből csak a mellképemet küldtem haza!

Erősen rövidlátó vagyok, ezért a feleségem vezeti a kocsit.

Nemrégiben egy hosszú, egyenes úton haladtunk, és megpillantottam a távolban két bandukoló alakot.

Megsajnáltam őket, és mondtam a feleségemnek, hogy vegyük fel szegényeket.

– Jól van – mondta a feleségem.

– A fickót felvehetjük, de hová fér el a lova?

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával.

Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:

– Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!

A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában.

Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük:

a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.

A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:

– Uramisten, most mit teszünk?

– Semmit.

Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!