– Mi az aratás sikeres befejezése?
– ???
– Kaszasiker.
A férje temetése előtt az idős özvegyasszonytól megkérdezi a temetkezési vállakozó:
– Hány éves volt a férje, asszonyom?
– 98.
Két évvel idősebb nálam.
– Akkor ön most 96?
– Igen.
Arra céloz, hogy talán nem is érdemes már hazamennem?
A róka gondolataiba mélyedve ballag az erdőben, mikor a nyuszika váratlanul ráugrik, megerőszakolja, majd lepattan róla, s elkezd menekülni.
A róka dühösen rohan utána.
Amikor a nyuszika egy pillanatra eltűnik a róka szeme elől, beugrik egy bokorba, előkap egy újságot, majd leül olvasgatni.
A róka tanácstalanul keresgéli a nyuszi nyomát, mikor meglátja az újságot olvasó nyulat.
Egyik nyúl neki olyan mint a másik, s nem ismeri fel benne, hogy ezt a nyulat kergette, ezért tőle érdeklődik:
– Te nyuszika!
Nem láttál erre egy másik nyuszikát rohanni?
A nyuszi felnéz az újságból.
– Melyiket, amelyik megerőszakolta a rókát?
A róka a fejéhez kap:
– Úristen, már az újságban is írják!
Pistike elfárad a múzeumban, keres hát egy karosszéket.
– Ebbe ne ülj bele – szól rá a teremőr – ez Napóleon széke!
– Jó, jó, majd ha visszajön, akkor felállok!
Megáll az embernek az esze, ha arra gondolok, hogy nőket a volánhoz engednek, és vezetik az autóikat:Tegnap éppen az M5-ön mentem.
Balra tőlem egy hölgy tűnt fel egy vadiúj BMW-vel, több mint 130 km-es sebességgel, az arca egészen közel a visszapillantó tükörhöz, és éppen sminkelte magát.
Brrrrrr….Egy pillanatra félrenéztem; amint ismét odanéztem, már majdnem az én sávomban volt és még mindig a sminkjével foglalatoskodott…
…Habár kemény fickónak tartom magamat, mégis úgy megijedtem, hogy a villanyborotvám kiesett a kezemből és egyúttal kiütötte a szendvicsemet a másik kezemből.
Amint megpróbáltam az autómat a térdemmel a sávban tartani, leesett a fülemnél tartott mobilom egyenesen bele a lábam között levő forró
kávéspohárba.A kávé természetesen kifröccsent, leforrázta legnemesebb testrészemet, tönkretette a mobilomat és megszakított egy fontos telefonbeszélgetést.
A cigit a számban még éppen sikerült megmentenem.
Ki nem állhatom a nőket a volánnál.Életveszélyesek…
Egy pasas a bárban iszogat, majd kimegy pisilni a WC-re.Egy negyedóra múlva iszonyú idegesen visszatér, leül a helyére, közben folyamatosan motyog és átkozódik.A csapos megkérdezi, mi a baja.
– Képzelje!
Az előbb kimentem pisilni, és amint ott álltam a WC előtt, valaki a hátam mögé osont, majd pisztolyt nyomott a fejemhez, és azt mondta, hogy vagy les**pom, vagy szétlövi az agyamat.– Jézusom, ez szörnyű… és ezután mi történt?– Hallott pisztolylövést?
A részeg ember egy kocsikulccsal a kezében, és nyitott sliccel rohangászik az utcán fel s alá.
Egy rendőr meglátja, és megkérdezi, mit csinál.
A részeg ember mutatja a kulcsot a rendőrnek:
– Ellopták a kocsimat!
– mondja.
– Hol volt a kocsija?
– kérdezi a rendőr.
– Itt a kulcs végén!
– mondja a részeg ember.
Ebben a pillanatban lenéz a sliccére, és felkiált:
– Úristen!
A barátnőmet is ellopták!