Jókora vihar támad,
amikor a kamionsofőr
az országúton halad.

Egyszer csak észrevesz
egy piros esőkabátos
figurát az út mellett.

Lefékez mellette, és
kikiabál neki:

– Mit akarsz?

– Én vagyok a piroskabátos
köcsög, és éhes vagyok.

A sofőr kidobja neki
az egyik szendvicsét,
és megy tovább.

Rövidesen lát
egy sárga esőkabátos
figurát az út mellett.

Lefékez mellette is, és
kikiabál neki:

– Mit akarsz?

– Én vagyok a sárgakabátos
köcsög, és szomjas vagyok.

A sofőr kidobja neki
az egyik palack ásványvizét,
és megy tovább.

Nem telik el sok idő, lát
egy kék esőkabátos
embert az út mellett.

Lefékez mellette is, és
kikiabál neki:

– Na neked mi kéne te
kékkabátos köcsög?

– Jogosítvány, forgalmi engedély…

Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!

A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani!

Összefut két bolha. Az egyik
szörnyen meg van fázva, prüszköl,
fújja az orrát, alig él.

A másik bolha csodálkozva
kérdi:

– Hát pajtás, téged meg mi lelt?

– Szörnyű dolog történt velem.
Egész éjjel egy motoros bajszán
voltam, süvített a szél, úgy
megfáztam, hogy alig tudok moccanni is.

– Hát mert balfácán vagy.
Csak keress egy
jó meleg helyet, és oda
fészkeld be magad éjszakára.

Másnap megint találkoznak, a beteg
bolha állapota még annál is
súlyosabb, mint tegnap volt.
Már olyan hangosan köhög, hogy fél,
hogy az emberek is meghallják.

Kérdezi tőle a bolha
barátja:

– Hát veled már megint
mi történt?! Nem fogadtad meg
a tanácsomat?

– Megfogadtam én. Találtam is egy jó
meleg helyet, belefészkeltem magam,
és olyan jó volt, hogy
azonnal mélyen elaludtam. Hát reggel
nem arra ébredtem, hogy megint
egy motoros bajuszán ülök?!

Ne felejtsd el megosztani, hogy a barátaid is nevessenek egy jót!

A vicc célja a szórakoztatás, nincs szándékunkban senkit sem megbántani!

Egy apáca megkér egy papot, hogy vigye el kocsival.

Az apáca keresztbe tett lábbal ül be, így a

ruhája felhúzódik, és kilátszik a combja.

A pap ezt meglátja, és nem tudja türtőztetni magát.

Lassan az apáca combjára teszi a kezét.

Az apáca erre így szól: „Atyám, emlékszik hogy szól a 67. zsoltár?”

A pap erre elveszi a kezét. De pár perccel később a keze újra visszatéved.

Az apáca erre megint így szól: „Atyám, emlékszik hogy szól a 67. zsoltár?”

A pap megint elveszi a kezét. Amikor megérkeznek, az apáca nagy sóhajjal kiszáll az autóból.

A pap pedig szinte rohan, hogy megnézze, hogy szól a 67. zsoltár.

Amikor megtalálja, a homlokára csap. Ez áll benne: „Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdicsőülést.”

A lovin egy férfi észreveszi, hogy a plébános csendben bemegy az istállóba, és egyik lóra ráteszi a kezét.

Mikor lemegy a futam, a férfi alaposan rácsodálkozik, hogy a teljesen esélytelennek tartó ló könnyedén győz.

A következő heti futam előtt a férfi ott rejtőzködik az istállóban.

Megint jön a pap, megáld egy másik lovat.

A játékos fut a fogadóirodához, 20.000 Ft-ot tesz a lóra, és amikor az megnyeri a versenyt, 200 ezer forinttal gazdagodik.

A következő héten ismét kémkedik, és a sikeres fogadás után 2 milliót nyer.

A nagy sikerre alapozva, a következő hétre mindent elad, majd miután ismét látja, hogy a pap egy lóra
teszi a kezét az istállóban, mindenét felteszi erre a paripára.

 Ám ezúttal a ló messze lemarad, félúton összeesik és meghal.

 A férfi dühödten odarohan a paphoz:

– Atya, ez most mi volt?

Eddig minden megáldott ló nyert, ez meg még a célba sem ért!

A pap csóválja a fejét:

– Látod, fiam, ez a probléma veletek, protestánsokkal. Nem
tudtok különbséget tenni az áldás és az utolsó kenet között!

Még egy vicc:
Bemegy egy fickó a virágboltba, melynek a következő a szlogenje: „Mondja el virággal!”

– Kérek egy szál rózsát! – mondja az eladónak.

– Egyet? Biztos, hogy elég lesz? – kérdi az eladó.

– Hogyne, én meglehetősen szűkszavú ember vagyok.

– Jean, hány fokos ez a fürdő?

– Huszonhárom, uram.

– Mínusz, vagy plusz?

A falusi kocsmába bemegy egy városi fickó

Leül iszogatni, majd amikor észreveszi a sarokban ülő csinos nőt, odamegy hozzá, és megkérdezi:

– Hölgyem, lefeküdne velem 10 dollárért?

A nő mellett ülő helybéli erre szó nélkül előveszi a pisztolyát és lelövi a fickót.

– Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet!

– hálálkodik a nő.

– Becsület?

Ugyan már!

Egyszerűen csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat!

Három cipőbolt nyílik egymás mellett a főutcán. A jobb oldali üzlet tulaja kiírja:

„Minőségi cipők a legnagyobb választékban”

Özönlenek a vevők, erre másnap a jobb oldali kiírja:

„A legolcsóbb cipők a városban”

Ez is beválik, és a bolt tele lesz vevőkkel.

A középső üzlet tulajdonosa töri a fejét, hogy ő mit írjon ki, aztán végül támad egy ötlete:

„Főbejárat”

Még egy vicc:
Jelek, amik arra mutatnak, hogy talán nem a legbiztonságosabb légitársaságot választottad:

– Nem repülőjegyeket, hanem sorsjegyeket árusítanak a járataikra.

– A reptéren az összes utasbiztosító cég bezárta irodáját.

– Repülés előtt az utasoknak maguk közül kell pilótát választaniuk.

– A jegyedért csak készpénzzel fizethetsz.

– A kapitány gyűjtést rendez az utasok között az üzemanyagért.

– Ahogy a pilóták a fedélzetre lépnek, a repülőgép elkezd remegni.

– A kapitány felszállás előtt azt kiabálja a földi személyzetnek: „Vigyétek már el az útból azokat a teheneket!”

– Ha megkérdezed a légikísérőt, milyen gyakran szoktak lezuhanni a gépeik, azt válaszolja: „Mindegyik csak egyszer.”

– Nem vetítenek filmet, de nincs is rá szükséged, mert életed filmje pereg a szemed előtt.

– Látsz egy álarcos fickót pisztollyal a kezében aki a gépből KIFELÉ igyekszik.

– A repülőgép nemcsak mosdóval van felszerelve, hanem egy kápolnával is.