Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a mennyországba.

Azt mondja nekik Szent Péter:

– Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.

Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást.

Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást.

Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:

– Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?

Mire a magyar:

– Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.

– Mi a neve?

– Én, kérem Dobó István vagyok!

– De kérem, magát tavaly is itt kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták!

– Az a leánykori nevem.

Az éttermi vendégre rájön a hasmenés.

Kirohan a mosdóba, de a WC foglalt, belülről egy székrekedéssel küszködő ember nyögései hallatszanak, így a vendég dörömbölni és kiáltozni kezd:

– Engedjen be, mert mindjárt becsinálok!

Rosszkedvű nyögés az ajtó mögül:

– De jó magának…

A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst.

– Hová ilyen sietősen?

– Ne is kérdezze, biztos úr!

Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban.

A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban.

A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér.

Megjön az erősítés.

– Mire fel ez a nagy riadó, őrmester?

– Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban!

Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak.

Egyszer csak megszólal a sofőr:

– Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok!

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.

– Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és púdert fúj rá .

– Meg ne mozdulj, amíg nem szólok’ – súgta neki – csinálj úgy, mintha szobor lennél’.

– Mi ez itt? – kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába

-Egy új szobor – vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobáj …ukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.

A férj megelégedett a válasszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába.

-Tessék – mondja a szobornak, – egyél valamit.

Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kínáltak meg semmivel. 😀

forrás

Erika meséli a barátnőjének:

– Képzeld, tegnap este azt a férjem azt találta
ki, játsszuk azt, hogy újra tinik vagyunk. 9-kor vár a parkban.

– És mi történt, bele tudtátok élni magatokat?

– Hát hogyne! fél 11 után az ember dühöngve jött haza, hogy másfél várt  rám, miért nem
mentem el. – Na de miért?

– Nem engedett el
anyám…

MÉG EGY VICC:

Beszélgetés a női próbafülke előtt:

– Jáj, nagyon gáz ez a
ruha, nehogy megvedd, asszony!

– Ebben jöttem, te állat!